Gaslighting, κακοποιητικοί και χειριστικοί «φίλοι».

Το gaslighting είναι μια μορφή χειραγώγησης, ένα είδος ψυχολογικής κακοποίησης, όπου ο θύτης προσπαθεί να αμφισβητήσει τη λογική και την αντίληψή του θύματός του με απώτερο σκοπό να χάσει την αίσθηση της πραγματικότητας και να τον βγάλει με λίγα λόγια τρελό.

Ο συγγραφέας Patrick Hamilton ενός θεατρικού έργου με την ονομασία «Gas Light» που μετά έξι χρόνια από τις θεατρικές παραστάσεις του έγινε ταινία, ποτέ δεν διανοήθηκε ότι με το έργο του θα δημιουργούσε έναν ιατρικό όρο. Ο Γκρέγκορι (Τσαρλς Μπόγιερ) με διάφορους και πανούργους τρόπους προσπαθεί να βγάλει τρελή την Πώλα (Ίνγκριντ Μπέργκμαν) όταν αυτή βλέπει τα φώτα να τρεμοπαίζουν και ήχους να ακούγονται από τη σοφίτα.

Το φως εκείνο βέβαια προερχόταν από μια λάμπα γκαζιού που άρχιζε να τρεμοπαίζει, να χαμηλώνει και μετά να δυναμώνει. Η Πώλα το παρατηρούσε και ρωτούσε τον σύζυγό της γιατί συμβαίνει αυτό, και αυτός επέμενε πως το τρεμόσβησμα βρίσκεται στη φαντασία της και τίποτα από αυτά δεν ισχύει στην πραγματικότητα, προσπαθώντας να την βγάλει τρελή!

Αν καμιά φορά σας συκοφαντούν, προσπαθώντας να σας τρελάνουν με ψέματα και απάτες, όταν εσείς βέβαια δεν τους εξαπατάτε  με τον ίδιο τρόπο και δεν επιδίδεστε σε τέτοιες τακτικές, τότε να είστε σίγουροι ότι είστε θύμα gaslighting όπου κάποιος κακοποιητής προσπαθεί να σας χειραγωγήσει για δικό του συμφέρον! Το συμφέρον του δεν είναι άλλο από το να σας ρίξει στάχτη στα μάτια, ώστε να αντιστρέψει την πραγματικότητα. Τέτοιους χειριστικούς ανθρώπους θα βρείτε μπροστά σας από τον φίλο και το γείτονά σας μέχρι τον άνθρωπο που θα αγαπήσετε και την κακοποιητική του συμπεριφορά θα την ζήσετε στο πετσί σας ή λίγο πριν τον χωρισμό ή αμέσως μετά. Τέτοιοι άνθρωποι συνήθως είναι εγωιστές, ύπουλοι και κυρίως αχάριστοι που δεν διστάζουν να παραβλέψουν ό,τι τόσο καιρό βρισκόταν δίπλα σας και έπαιρναν χωρίς να δίνουν τίποτα. Δεν είναι ότι ξέχασαν τι κάνατε εσείς γι αυτούς, ούτε ήταν τυφλοί όσο τους δίνατε, άδικοι ήταν και αχάριστοι! Είναι άτομα με ψυχολογικά προβλήματα και πιθανότατα με βεβαρημένο ιστορικό ασταθούς ορμονικού συστήματος. Το τελευταίο σίγουρα θα έχει και επιπτώσεις στην υγεία και την συμπεριφορά του ατόμου που φτάνουν μέχρι τις σεξουαλικές διαταραχές που τον κάνουν αν όχι κακοποιητικό σε άλλους, όμως και ευάλωτο για κάποιους άλλους που θα το κακοποιήσουν για δικούς του λόγους. Και όσο οι άλλοι θα κακοποιούν αυτόν, αυτός μπορεί να κακοποιεί άλλους, προσποιούμενος για παράδειγμα ότι έχει μια σχέση, ενώ στην ουσία έχει άλλες δυο, άλλον προσωπικά και άλλους εικονικούς στο διαδίκτυο για το νυχτερινό sexting!

Αντιλαμβάνεται κανείς ότι ελεύθερο πεδίο για τέτοιες δραστηριότητες προσφέρεται το διαδίκτυο όπου ο καθένας προσποιείται αυτόν που δηλώνει στο προφίλ του. Ποτέ δεν ξέρεις με ποιον διαλέγεσαι γι αυτό μην εμπιστεύεστε ποτέ αυτόν που σας μιλάει πίσω από την οθόνη, ειδικά όταν πρόκειται για σελίδες γνωριμιών ή ακόμα και στο fb όταν χρησιμοποιούνται ψεύτικα προφίλς. Στην προσωπική μας ζωή όμως η κακοποίηση έρχεται συχνά από άτομα που εμπιστευτήκαμε και συχνά αγαπήσαμε. Εκείνος που νομίζει απόλυτα ότι είναι ο μόνος που απολαμβάνει τον έρωτά του με ένα τέτοιο άτομο, κάποια στιγμή θα πέσει από τα σύννεφα, γιατί γίνεται το μεγαλύτερο θύμα. Στις απάτες, ο κακοποιητής μόνο αυτόν δημοσιοποιεί στον κύκλο του, ώστε να αποσιωπά τους άλλους, ρίχνοντάς τους στάχτη στα μάτια. Η απάτη ειδικά σε ένα ζευγάρι, στο gaslighting στηρίζεται. Πόσοι και πόσοι είναι θύματα σε σχέσεις που επιφανειακά φαίνονται υγιείς και ο κακοποιητής σύντροφος σπέρνει κέρατα ολούθε… Ίσως όμως μια τέτοια ανισορροπία στη συμπεριφορά να μην οφείλεται απλά σε παθολογικά αίτια, αλλά στον τρόπο διαπαιδαγωγήθηκαν. Τέτοια ανύπαρκτη διαπαιδαγώγηση ίσως να οφείλεται στην οικογένεια ή μακριά από χωρισμένους γονείς και κηδεμόνες ή στις παρέες που κάνει το άτομο με ανύπαρκτη ηθική διαπαιδαγώγηση. Τα άτομα αυτά χρησιμοποιούν εύκολα το ψέμα, εξαπατούν φίλους και συντρόφους έχοντας εμμονή με τον εαυτό τους και νάρκισσοι, δίνοντας έμφαση στο συμφέρον τους που δεν τους καίγεται καρφί αν με την συμπεριφορά τους σε πληγώνουν. Αγνοούν τα συναισθήματά σας και σας απομονώνουν απ’ όλους. Κυρίως, αναζητούν ευαίσθητα συναισθηματικά θύματα στους οποίους φέρονται με ιδιαίτερη βαναυσότητα αφού πολλές φορές προσποιούνται τους αφελείς ή το θύμα εξαπατώντας τον άλλον για να διαστρεβλώσουν την πραγματικότητα. Σε καταδικάζουν ανοιχτά ή κρυφά με τη μούγκα τους, τον ευκολότερο τρόπο αν αδυνατούν να σε χειρίζονται καθημερινά. Στο διαδίκτυο φανερά ή χρησιμοποιώντας απλά μια φραγή στο τηλέφωνο και ένα εύκολο μπλοκ στα κοινωνικά διαδικτυακά μέσα επαφής, προκειμένου να δείξουν ότι αδιαφορούν για σένα αφού, όντως χωρίς αρχές, δεν μπορούν να σε αντιμετωπίσουν ούτε με διάλογο και λογική. Στην κυριολεξία σε πετάνε σαν σκουπίδι, σαν να σου λένε «δεν σε έχω ανάγκη πια, δεν δίνω λογαριασμό για τίποτα και δεν είμαι αναγκασμένος να δώσω αναφορά». Στην ουσία φαίνεται να σε εκμεταλλευόταν τόσο καιρό αφού σε χρησιμοποιούσαν όσο εσύ αμέριμνος τους έδινες. Όταν σε βαρέθηκαν, σε άδειασαν σαν να ήσουν ένα άχρηστο σκουπίδι, ρίχνοντας μαύρη πέτρα πίσω τους. Όλα αυτά τα χαρακτηριστικά μπορείτε να τα βρείτε συνοπτικά στην πιο κάτω εικόνα με τίτλο «η ανατομία ενός χειριστικού ανθρώπου» με κυκλωμένο εκείνο που με ιδιαίτερη ευκολία χρησιμοποιούν και γι αυτό και εμείς σε αυτό θα σταθούμε περισσότερο από τα άλλα.

Οι επιπτώσεις του εθισμού στο σεξ μπορεί να προκαλέσουν βλάβη στις συναισθηματικές σχέσεις του ατόμου, όχι μόνο στην οικογένεια αλλά και στις εργασιακές σχέσεις δημιουργώντας κοινωνική απομόνωση, άγχος ακόμη και εθισμούς σε ουσίες ή και παραβατική συμπεριφορά με όσους έρχονται σε επαφή με τέτοια άτομα.

Είναι γνωστές οι επιπτώσεις του εθισμού στο σεξ, τόσο στον άντρα, όσο και στη γυναίκα, αν και η τελευταία δυστυχώς γίνεται ακόμα πιο ευάλωτη από τον πρώτο, γιατί η διαταραχή του ορμονικού συστήματος της γυναίκας είναι πολύ πιο ευαίσθητη στις γυναίκες. Η υπερσεξουαλικότητα, ο εθισμός στο σεξ λοιπόν είναι ένα μεγάλο ψυχολογικό πρόβλημα που δεν πρέπει να μας διαφεύγει όταν χάνεται η ισορροπία. Ένα άλλο θέμα στις σελίδες κοινωνικής δικτύωσης είναι ο ναρκισσισμός.

 

Στους νάρκισσους μόνο ο εαυτό τους τους νοιάζει, αδιαφορώντας για τα μαχαίρια που μπήγουν σε όσους κακοποιούν. Με την ίδια λογική σκέφτονται και σε όσους καθιέρωσαν τον διαδικτυακό τρόπο συμπεριφοράς, μέσω του οποίου κοινωνικοποιούνται, γνωρίζονται με άλλα άτομα και εκτονώνονται σεξουαλικά. Μπορούν να τα ξαναφτιάξουν με τον πρώην τους, όμως μόνο για το σεξ, φυσικά και δεν θα μπορούσαν ποτέ να μείνουν φίλοι μετά τον χωρισμό. Βλέπεις η φιλία απαιτεί και μια συγνώμη που τέτοιοι τοξικοί δεν θα την ζητούσαν ποτέ, γιατί ούτε ξέρουν να συγχωρούν, ούτε σαν εγωιστές κάνουν πίσω. Όμως και από την άλλη «συγχώρεση δεν σημαίνει ότι συνεχίζεις να είσαι φίλος με το άτομο που σε πρόδωσε. Συγχώρεση σημαίνει ότι αποδέχεσαι το κακό που σου έχουν κάνει, ότι ηρεμείς την καρδιά σου και ξεκινάς από την αρχή, με ή χωρίς τον άνθρωπο αυτόν. Η επιλογή είναι δική σου». «Μπορούμε να συγχωρήσουμε κάποιον όμως συνήθως τον άνθρωπο αυτόν δεν τον θέλουμε ξανά στη ζωή μας». Όπως λέει και το πιο πάνω άρθρο: «Μπορείς να συγχωρήσεις κάποιον επειδή σε απάτησε. Μπορεί να τον συγχωρήσεις επειδή σου ράγισε την καρδιά, επειδή σε εγκατέλειψε σε μια στιγμή ανάγκης, επειδή δεν ήσουν η προτεραιότητά του εκείνη την περίοδο, επειδή σε άφησε να φύγεις».

 

Μια άλλη μελέτη έδειξε ότι άτομα με «κριτήρια μιας σκοτεινής προσωπικότητας» ήταν πιο πιθανό να διατηρήσουν σχέσεις με τους πρώην για «πρακτικούς και σεξουαλικούς λόγους», όμως το συνηθέστερο είναι τέτοια άτομα, κυρίως ναρκισσιστές να μένουν συχνά μόνα τους και να αναζητούν συντρόφους μόνο για το σεξ, αφού άλλο ενδιαφέρον στη ζωή τους δεν έχουν. Τα άτομα αυτά συνήθως πάσχουν και από το «σύνδρομο ψεύτικης ανωτερότητας» όπου η άγνοια μεταμφιέζεται ως γνώση!

Σε παλαιότερες αναρτήσεις μου αναφέρθηκα στο φαινόμενο Dunning Kruger όπου υποστηρίζεται ότι ορισμένοι άνθρωποι είναι εντελώς ανεπαρκείς για ορισμένες δραστηριότητες, παρόλα αυτά ισχυρίζονται πως γνωρίζουν τα πάντα. Τέτοιοι είναι οι συνωμοσιολόγοι που στο blog «Η Αθεΐα είναι Αρετή» λόγω κορωνοϊού μας απασχόλησαν ιδιαιτέρως. Επίσης όλοι εκείνοι που δείχνουν μια πολυμάθεια, που δεν έχουν, όπως αρχαιολατρία, αθεΐα, χωρίς ποτέ τους να έχουν εντρυφήσει διαβάζοντας ένα σύγγραμμα ή βιβλίο, πέρα από τα τσιτάτα που βρίσκουν στο διαδίκτυο από άλλους… παντογνώστες, για να το παίζουν διαβασμένοι, ενώ δεν είναι! Τα άτομα αυτά λοιπόν νομίζοντας ότι τα ξέρουν όλα, επόμενο είναι να κάνουν συχνά λάθη στις επιλογές τους. Ας μην τα αποδίδουν όλα σε σύνδρομα που αφορούν κυρίως παιδικές ηλικίες, όπως είναι η «Διαταραχή Ελλειμματικής Προσοχής και Υπερκινητικότητας» (ΔΕΠΥ) ή το σύνδρομο Asperger το οποίο απαιτεί έγκαιρη διάγνωση από την ηλικία των δύο ετών. Η αλήθεια βέβαια είναι ότι τα άτομα με σύνδρομο Asperger που θεωρείται μια μορφή αυτισμού κάποια συμπτώματα  στην ενηλικίωσή τους ίσως να σχετίζονται και με την συμπεριφορά τους. Τα άτομα αυτά επειδή δυσκολεύονται να συμμετάσχουν σε μια συζήτηση, δεν μπορούν να συγκεντρωθούν, έχουν εμμονικά ενδιαφέροντα και στην καθημερινή τους προσκόλληση με τις ίδιες δραστηριότητες, επιδεικνύουν πλήρη αδιαφορία ή υπερβολικό ενδιαφέρον σε αισθητηριακά ερεθίσματα από το περιβάλλον τους με ότι αυτό σημαίνει όταν σταμπαριστούν από άλλους χειριστικούς διαδικτυακούς «φίλους» και βαρόνους της νύχτας!

Ώ σε τι σκοτεινά μονοπάτια κυλάει η ζωή αυτών των ατόμων που χωρίς να λειτουργεί η λογική, κατευθύνονται αποκλειστικά από το πάθος τους!

 

Απομονωμένοι στην μοναξιά τους, χωρίς φίλους τα άτομα αυτά πλάθουν με την φαντασία τους καταστάσεις για να εκτονωθούν, κοινώς δηλαδή φαντασιώνονται όταν βρίσκονται μόνοι. Τότε η μια σκέψη φέρνει την άλλη πλάθοντας ιστορίες στο μυαλό, σαν αρρωστημένες σκέψεις που τις επιβεβαιώνουν κάνοντάς τες υπέρογκες, όπως ακριβώς εκείνοι, που χωρίς ενδιαφέροντα για τη ζωή, αναλώνονται να κάνουν διαδικτυακές γνωριμίες, αναζητώντας «συντρόφους» ξυπόλητοι στα αγκάθια του διαδικτύου, ρίχνουν όλο το βάρος στη ζωή τους πώς να μιμηθούν ήρωες, ακόμα και πορνοστάρς στις σχέσεις που συνάπτουν. Από την άλλη, άντρες κυρίως εθισμένοι στο σεξ, χωρίς άλλο ενδιαφέρον στη ζωή τους, αναζητούν τέτοιες ευάλωτες γυναίκες που θα τις χειριστούν με τον πλέον κακοποιητικό τρόπο προκειμένου να ικανοποιήσουν τις διαστροφές και τα σεξουαλικά τους γούστα. Ας μην μας διαφεύγει εδώ ότι ευάλωτο είναι ένα άτομο με κλίση στην Υποτακτικότητα, όπου στα χέρια ενός Κυρίαρχου γίνεται υποχείριο και παιχνίδι των γούστων του. Η ενασχόληση με τέτοια άτομα είναι βέβαιο ότι θα βλάψει ακόμα και τις πραγματικές και φυσιολογικές σχέσεις, πόσο μάλλον εκείνες που δεν σφραγίζονται με αληθινή αγάπη. Τέτοιες καταστάσεις συνήθως οδηγούν στον χωρισμό ενώ αν η σχέση διατηρηθεί με υποχωρήσεις από τον έναν, σίγουρα η σχέση θα διαταραχτεί ανεπανόρθωτα. Οι χειριστικοί άνθρωποι θα εκδικηθούν όπως μπορούν τον πρώην σύντροφό τους με ψέματα, υποκρισία, απάτες ή ακόμα και χειροδικώντας. Αν πρόκειται για γυναίκα που σκληρά είχε κακοποιηθεί από τον σύντροφό της ίσως αναθέσει σε μπράβους την αντεκδίκησή της, όπως την βδομάδα που μας πέρασε μονοπωλεί η ειδησιογραφία για την Σούπερ Κική που ένας μπράβος έκανε μαύρο στο ξύλο τον πρώην που την κακοποιούσε! Αν πάλι αδυνατεί να κακοποιήσει με τέτοια μέθοδο κάποιον, τότε η μέθοδος gaslighting έχει το λόγο και συγκεκριμένα με έναν από τους τρόπους που είπαμε πιο πάνω, σύμφωνα και με την πιο πάνω εικόνα και συγκεκριμένα με τη σιωπή, που είναι μια ιδιαίτερη αποδοτική μέθοδος όταν ο χωρισμός έγινε αιφνίδια, γιατί ο κακοποιητής βιαζόταν για δικούς του λόγους και γι αυτό προτίμησε να απομονωθεί χωρίς να δώσει εξηγήσεις και απολογίες δείχνοντας στην ουσία τις πραγματικές ενοχές του. Τα άτομα αυτά δεν αισθάνονται την ανάγκη να απολογηθούν σε κανέναν και κυρίως στον σύντροφό τους, αφού τον πετούν σαν άχρηστο σκουπίδι, αδιαφορώντας αν τον πληγώσουν. Προφανώς ποτέ δεν διανοήθηκαν ότι οι σχέσεις έχουν και ένα όριο που λέγεται αξιοπρέπεια! Τέτοια διαταραγμένα άτομα, όπως έκανα λόγο σε προηγούμενες αναρτήσεις μου, αντί να ζητήσουν την συμπαράσταση αγαπημένων ανθρώπων (που δεν έχουν γιατί τους έδιωξαν) και την βοήθεια ειδικών, πέφτουν θύματα άλλων κακοποιητών, ξελιγωμένων λιγούρηδων του διαδικτύου, στους οποίους γίνονται τα υποχείριά τους και καβάντζες με τη θέλησή τους μη γνωρίζοντας τη διαταραχή τους και την ανάρμοστη σεξουαλική τους συμπεριφορά που οι νέοι διαδικτυακοί «φίλοι» εκμεταλλεύονται. Το θύμα, γιατί τώρα από κακοποιητής έγινε θύμα στα χέρια των άλλων, δεν έχει συμπαράσταση από κανέναν και έτσι οι νέοι κακοποιητές τον/την χρησιμοποιούν με ιδιαίτερη ευκολία, όπως τους γουστάρει. Κανένας εκεί έξω δεν βλέπει την δική του καμπούρα. Ο καθένας βλέπει την καμπούρα του άλλου και αμφισβητεί τους πάντες νομίζοντας ότι βρίσκεται στο σωστό δρόμο. Ας μην κάνω τον προφήτη για να σας πω που οδηγούνται οι «φραουλίτσες» αυτές που κάναμε ήδη λόγο επίσης σε προηγούμενες αναρτήσεις. Σε ολόκληρη τη ζωή τους ψάχνουν συνεχώς να βρουν τον μάστορά τους, τον ψάχνουν για να ικανοποιήσουν φαντασιώσεις και τα ευτελή σεξουαλικά τους  γούστα κυρίως σαν υποτακτικά άτομα που δέχονται με ευκολότερο τρόπο την χειριστική συμπεριφορά των κακοποιητών τους. Ακόμα και στις νέες τους σχέσεις αναζητούν καινούριους μπαλαντέρ, όταν αγνοούν ότι οι αξίες σε έναν άνθρωπο βρίσκονται σε ολόκληρη την τράπουλα και όχι μεμονωμένα σε ένα χαρτί και μεταξύ αγνώστων του πεζοδρομίου και του διαδικτύου! 

 

Η βιαιότητα λοιπόν δεν εκδηλώνεται μόνο με το ξύλο, αλλά και με τη συμπεριφορά. Το να πληγώνεις τον άλλον για να νοιώσεις εσύ καλύτερα, είναι και αυτό μορφή βίας. Τέτοιες συμπεριφορές, δυστυχώς, είναι συνηθέστατες που πρέπει να καταδικαστούν στη συνείδησή μας, γιατί είναι μορφές gaslighting. Τα άτομα αυτά δεν έχουν ηθικούς περιορισμούς. Αδιαφορώντας για συναισθηματισμούς είναι έτοιμα να χρησιμοποιήσουν ό,τι μέσον τους είναι προσιτό προκειμένου να βλάψουν το θύμα τους. Το θύμα μπορεί να είναι ένας φίλος ή ένας συνάδελφος στη δουλειά. Συχνά όμως είναι ένας πρώην σύντροφος που ξαφνικά γίνεται αντικείμενο που τον χειρίζονται εύκολα επειδή με αφέλεια εμπιστεύτηκε τον κακοποιητή του. Ο κακοποιητής τον προσεγγίζει αρχικά με ειρωνεία και μετά όσο χειρότερα μπορεί κάνοντάς του πόλεμο νεύρων με διάφορους χειρισμούς που συχνά μπορεί να είναι και εξευτελιστικοί. Συχνά χρησιμοποιούν τη ζήλεια, αν ξέρουν ότι εσύ τους αγαπάς ακόμα. Κάποιοι αχάριστοι, κυρίως γυναίκες, βρίσκουν εύκολο να σε ξεγράψουν εν μία νυκτί, σαν να μην σε ήξεραν ποτέ, νοιώθοντας ότι έτσι θα σε πονέσουν περισσότερο. Νοιώθουν ηδονή ξέροντας ότι εσύ πονάς. Το να ξέρεις ότι ο άλλος πονά νοιώθοντας εσύ καλά, δεν είναι μόνο μια σαδιστική πράξη, αλλά μια ανωμαλία της ανθρώπινης ψυχής.

Αν πρέπει να πληγώσεις τον άλλον για να νοιώσεις καλύτερα εσύ, να ξέρεις, είσαι αξιολύπητος!

Όμως πολλές φορές και μετά τον χωρισμό, κάποιοι/ες συνεχίζουν να κάνουν τον άλλο να πονά με μεθόδους cyberbullying (διαδικτυακός εκφοβισμός) προσπαθώντας να σε μειώσουν με χίλιους δυο τρόπους. Αυτή η συμπεριφορά αφορά συνήθως νέα παιδιά και εφήβους όπου τα θύματα είναι αδύναμα ή έχουν κάποια σωματική ή άλλη ιδιομορφία όπως για παράδειγμα μια παχυσαρκία, είναι άτομα διαφορετικής φυλής ή εθνικότητας ή αυτιστικά παιδιά με κάποια ιδιαιτερότητα. Η κακοποιητική συμπεριφορά έχει στόχο να βλάψει και να εξευτελίσει το θύμα στα μάτια των υπόλοιπων της παρέας ενώ σε ιδιαίτερες και μεγαλύτερες ηλικίες οι θύτες εκβιάζουν τα θύματα τους με στόχο τον εκβιασμό, ή την απόκτηση χρηματικού ή άλλου οφέλους. Αυτός ακριβώς ο λόγος οδηγεί σε μεγαλύτερες ηλικίες και στο γνωστό revenge porn όπου ο πρώην συνήθως σύντροφος εκβιάζει με φωτογραφίες ιδιαίτερων στιγμών που έβγαλαν κάποτε από κοινού σαν ζευγάρι.

Η πιο διαδεδομένη μορφή cyberbullying γίνεται μέσω της κοινωνικής δικτύωσης, όπως στο facebook, μέσω προσωπικών μηνυμάτων, chat room ή δημόσιων αναρτήσεων. Η άλλοτε χαλαρή επαφή τώρα για το θύμα μετατρέπεται σε εφιάλτη.

Ας μην ξεχνάμε ότι στο διαδίκτυο οι κίνδυνοι είναι μεγαλύτεροι και οι χειριστικοί εκβιαστές έχουν μεγαλύτερη ελευθερία.

 

Ένα φαινόμενο που παρατηρείται τελευταία είναι το «catfishing» δηλαδή το «ψάρεμα γατόψαρου», που σημαίνει δόλωμα και εξαπάτηση. Συχνά μιλάς με κάποιον άνθρωπο για αρκετό καιρό στα chats, στο viber ή στο messenger και σου παρουσιάζεται κάποιος που εσύ τον θεωρείς φίλο με μια άλλη εικόνα από αυτή που έχει στην πραγματικότητα. Συζητάτε και σου λέει πράγματα τα οποία δεν ισχύουν και εσύ δεν καταλαβαίνεις πόσο μπορεί να σε χειριστεί ο «φίλος» σου. Συχνά, δεν διστάζεις να του δείξεις τα πιο απόκρυφα μέρη του σώματός σου, παίζοντας ένα παιχνίδι που αύριο ίσως σου βγει σε κακό. Κάποια άτομα, ειδικά γυναίκες έφτασαν ακόμα και στην αυτοκτονία, όταν κατάλαβαν ότι πέρασαν τις κόκκινες γραμμές και δεν υπήρχε πια επιστροφή στην ασφάλεια και την ηρεμία που τόσο καιρό είχες.

 

Από την άλλη πλευρά, σε μια σχέση, οι τοξικές συμπεριφορές στην αρχή συγχωρούνται, όμως όταν επαναλαμβάνονται και εσύ συνεχίζεις να συγχωρείς, ελπίζοντας πως κάποτε θα σε καταλάβουν, το πιθανότερο είναι να συσσωρευτεί τόση τοξικότητα σε μια σχέση που, όσο καλοθελητής και να είναι κάποιος, κάποια στιγμή θα σπάσει. Η υποκρισία, το ψέμα, η απάτη και η προδοσία οδηγούν με μαθηματική ακρίβεια στο σύνδρομο του ευεργετηθέντος αχάριστου που μια μέρα παρά την βοήθεια που του έδωσες, θα τον βρεις μπροστά σου να σε πολεμά με μίσος και κακία… Τότε η αχαριστία βγαίνει στην επιφάνεια, όμως είναι πολύ αργά για επιδιορθώσεις. Ο χωρισμός έχει έλθει αλλά εσύ νομίζεις ότι ακόμα μπορείς να τον αποτρέψεις. Γελιέσαι! Συνήθως ο χωρισμός θα στηριχτεί σε μια δικαιολογία για να πείσει τον ίδιο τον εαυτό του και όχι εσένα. Όμως, φαντάζεσαι το άτομο που αγαπάς εν μία νυκτί να χαθεί από μπροστά σου χωρίς να δώσει εξηγήσεις; Τότε θα καταλάβεις ότι όσο ήσασταν μαζί εκμεταλλευόταν το φιλότιμό σου και ύπουλα σου την έκανε με αυτόν τον επαίσχυντο τρόπο εξαφανίζοντας τα ίχνη του με ελαφρά πηδηματάκια στο άγνωστο.

 

Τέτοιους ανθρώπους, που σου προκάλεσαν τέτοια τραυματική εμπειρία άγχους και που σε έφεραν σε τόσο δύσκολη θέση, φυσικά δεν θα τους ξεχάσεις ποτέ, όμως μην είσαι βέβαιος ότι στην επόμενη σχέση σου δεν θα τους ξανασυναντήσεις. Γι αυτό το μόνο που μπορείς να κάνεις είναι να είσαι προσεκτικότερος τότε. Μην περιμένεις να απολογηθεί αυτός/η που σε εγκατέλειψε στα κρύα του λουτρού χωρίς να σου δώσει εξηγήσεις. Επειδή μέσα από επιθετικές συμπεριφορές δεν μπορεί να σου κάνει κακό, σου το κάνει μέσα από την μουγκαμάρα του. Αυτή η κακοποιητική συμπεριφορά είναι η χειρότερη, ενώ ο ίδιος/α προσποιείται το θύμα, χωρίς να βγάζει τσιμουδιά. Μέσα από τη σιωπή σε κακοποιεί και σε χειρίζεται εξευτελιστικά και αδιαφορώντας χαίρεται που σε μάτωσε και πονάς. Με τέτοια χαρά βρίσκεται μακριά σου αφήνοντας εκείνο το «γιατί» να πλανάται και εσύ να περιμένεις μια απάντηση. Μην περιμένεις ποτέ αυτούς τους ανθρώπους να επιστρέψουν σε μια φυσιολογική κατάσταση. Αγνόησέ τους. Όσο παραμένει σε εκκρεμότητα η απολογία τους, τόσο μεγαλύτερη χαρά έχουν αυτοί, ότι το μαχαίρι που σου έχωσαν, μπήκε βαθιά και δεν πρόκειται να σου το βγάλουν προκειμένου να χαθεί η ηδονή τους. Αδιαφόρησε λοιπόν με τέτοιους ανθρώπους και μην ξεχάσεις ποτέ σε πόσο δύσκολη θέση σε έφεραν ώστε να μην τους συγχωρέσεις ποτέ. Γιατί αν επανειλημμένα σε χειρίστηκαν με τέτοιο κακοποιητικό τρόπο, μην ελπίζεις ότι θα μπορέσεις ποτέ να τους αλλάξεις.

 

Πολλές φορές λέμε «καθαρός ουρανός αστραπές δεν φοβάται» εννοώντας σε μια σχέση ότι αν αγαπάς αληθινά, δεν πρέπει να φοβάσαι τίποτα! Λάθος! Στις σχέσεις αυτό δεν ισχύει. Όσο περισσότερο αγαπάς, τόσο περισσότερο ευάλωτος γίνεσαι αν ο σύντροφός σου είναι τοξικός, εγωιστής και συμφεροντολόγος, δηλαδή νάρκισσος, που κοιτάει μόνο τον εαυτό του. Μην ξεχνάτε λοιπόν ποτέ το όριο που βάλαμε πιο πάνω και λέγεται αξιοπρέπεια! Ένας καλός ή καλή σύντροφος πρέπει να ενισχύει την αυτοεκτίμηση του αγαπημένου/ης και αυτό απαιτεί συνεργασία και αμοιβαία αγάπη. Αυτός που σκέφτεται μόνο τον εαυτό του δεν ξέρει να αγαπά, γιατί θέλει να του λέμε σε όλα ναι. Όμως, το να λέμε και καμιά φορά «όχι» δεν είναι εγωισμός. Είναι υπεράσπιση της αξιοπρέπειάς μας. Δεν πρέπει να σερνόμαστε στα θέλω και στις επιθυμίες των άλλων. Δεν είμαστε υποχρεωμένοι να συμφωνούμε σε όλα για να έχουμε τον άλλον ευχαριστημένο. Είμαστε άτομα που έχουν όλα ίσα δικαιώματα στην ευτυχία. Θέλουμε να υπερασπιζόμαστε τους αγαπημένους μας όμως δεν πρέπει να ξεχνούμε και τον εαυτό μας που πρέπει να απαιτούμε και εκείνοι να μας αγαπούν και να μας σέβονται. Αυτό λέγεται ισότητα. Ισότητα στην αυτοεκτίμηση και στην αξιοπρέπεια όχι μόνο του άλλου αλλά και απέναντι στον εαυτό μας! Το κυριότερο όμως μην περιμένετε να σας εξηγήσουν γιατί τρέμει η φλόγα της καρδιάς σας από τους άλλους. Βρείτε την αιτία μόνοι σας. Το σίγουρο τότε είναι αν δεν βρείτε αυτό που ζητάτε, τουλάχιστον θα βρεθείτε με αυτούς που αξίζετε! Αυτό είναι το πιο σίγουρο: και για εκείνους που σας άφησαν που θα βρεθούν με τους ομοίους τους να κακοποιηθούν, και για σας που ίσως σας περιμένουν καλύτερες μέρες. Γιατί, κάθε τέλος, είναι και μια νέα αρχή.

Σαν άντρας λοιπόν σας συμβουλεύω για τη νέα σας σχέση: επενδύστε σε αυτήν χωρίς τα λάθη του παρελθόντος και όσα θα δώσετε στη νέα σας σύντροφο θα είναι αυτά που επιτέλους θα τα στερείτε από την παλιά, γιατί μόνο αυτό της αξίζει!

ΠΡΟΣΟΧΗ: Λόγω επέμβασης χάκερ στο προσωπικό μου προφίλ στο f.b. με το όνομα «Αποστόλης Λυμπερίδης» η σελίδα εξαφανίστηκε, με λειτουργία pc, μαζί με όλη τη δουλειά που έκανα εδώ και πάνω από δέκα χρόνια. Διατηρούνται όμως οι σελίδες των βιβλίων μου, όπως και οι «Η αθεΐα είναι αρετή» και «Άθεος». Με λειτουργία κινητού δεν φαίνεται να αλλάζει τίποτα, όμως αδυνατώ να κάνω την ίδια δουλειά μέσω κινητού. Γι αυτό η δραστηριότητα της σελίδας στο fb θα περιοριστεί δραστικά, ως και στο 90% μέχρι να αποκατασταθεί το πρόβλημα, αν αποκατασταθεί τελικά. Τα blogs που διαθέτω θα λειτουργούν κανονικά.